Enemigo público por no comer anticuchos

Como ya lo había manifestado en el post 'Esa es mi tierra racista, así es mi Perú', nuestra nación es un país adolescente y sin personalidad que busca primero el reconocimiento del exterior para quererse a sí mismo. Ergo, ha tratado de importar primero alguna de sus cualidades (Machu Picchu, el pisco, la comida) para buscar con obsesión la identidad de la que carece.

Como parte de esta compulsiva carrera, los grandes marketeros nacionales se han visto obligados a forzar ciertas propagandas. El caso más delirante de esta publicidad a gran escala es el de 'Perú Nebraska', una publicidad con ambición de ser documental o reality show que coloca chefs, entertainers lorchos y otros perosnajes que viajan a un recóndito lugar gringo para presentarles la rica cultura peruana. Una de las caricaturas más mordaces que vi referente a esta ambiciosa publicidad pareció en el semanario 'El Otorongo' ya hace buen tiempo.

La verdad que las primeras semanas de ver Perú-Nebraska, todo muy bonito, muy épico, pero como suele pasar con 'Titanic' o 'Avatar', luego descubres que hay algo ridículo o falso en todo ese discurso. O sea, detrás de la espectacularidad siempre va estar algún punto forzado. Detrás de Hollywood, siempre van a estar las historias tontas. Detrás de las obras de 'Crepúsculo', siempre quedará el sabor de que esa cursi relato apenas daba para un cuento y no para tres ladrillescos libros. Iván Thays se dio cuenta de aquello, trató de dar su punto de vista, pero todo el mundo la ve como una perra traidora, un prostituta que escupe al cielo desde España.

Thays como narrador no es nadie. No sé otros, pero yo abandoné 'Escenas de caza', pese a que era un libro de prudentes páginas y que no iba ser 'indigesto' como diría su autor. Y es que efectivamente, Thays que proviene de la etapa minimalista del arte, está por default en contra de mamotretos abusivos, de floros con demasiado condimento. Sí, para Thays eso de la gastronomía peruana no es más que puto y grandilocuente floro, un bestseller de Coehlo que él se vio en la necesidad de derrumbar. Para su infortunio, se metió con la única cosa que los peruanos creen que hacen de la puta madre.

Pero claro, señores. El pobre y hoy estigmatizado señor Thays quiso burlarse de los intentos chauvinistas que dicen que nuestra comida es la más rica del mundo. Y si eso de creerse los más sabrosos del mundo no es equivalente a una actitud hitleriana que defiende la raza aria, entonces estamos bien pero bien ciegos (mejor dicho, recontra llenos). No voy a negar que me embuto un pollo a la brasa cada vez que puedo, o que los picarones bañados en miel son mi postre fetiche, pero tampoco pretendo decirle a un sheriff gringo (como hace Carlos Alcántara en ese nefasto comercial) que el picarón es más sabroso que la dona, con una solemnidad que roza lo categórico. Si alguien viene a mi casa a visitar, obvio que no se debe ir sin probar la sazón de mi vieja. Pero eso no significa que lleve una olla de carapulcra a los hogares de otros y los obligue a decir que la sazón de mi madre es la que debe regir en el barrio y en el mundo entero.

Señor Acurio, usted ha hecho muy bien su trabajo religioso. Ni siquiera el escritor Gustavo Rodriguez se ha arañado tanto y ha reconocido que no estamos acostumbrados a debatir de nada y que siempre hay un absurdo que quiere tener la razón. El trabajo de Gastón es impecable: Ha hecho que todos los peruanos crean que tienen un chef mágico y ene potencia en su interior listo para despertar de un largo letargo. Señor Acurio, las masas están bien adiestradas y listas para atacar ante cualquier ofensa sacaronchera contra la maravillosa culinaria peruana. Y claro. Usted no conoce a Thays, un tipo que, según sus leyes no puede decir que no le gusta la Inka Kola. Pero usted sí puede ser futuro jurado en el concurso literario del 'Cuento de las mil palabras', aunque quizá su opinión en literatura sea tenga la misma autoridad que la Thays en materia de fogones.

¡Qué lindo es mi Perú, carajo!