La peruana de Rápidos y Furiosos

El elegido

Combate: una obra maestra

El próximo mes saldrá al mercado el libro 'Combate. Lo que las cámaras no captan'. Es evidente que el material en cuestión habla del afamado programa trasmitido por ATV. Ante la ola de críticas que aseguran que el programa es un esperpento y que anula culturalmente a los televidente hasta alejarlos del goce de la lectura por los placeres televisados, la producción del show ha decidido llevar su criatura a un formato totalmente distinto. "Para nosotros es importante que el programa vaya más allá de la imagen, pues es un producto que se puede presentar hasta en un radionovela", ha dicho uno de los encargados de este revolucionario proyecto que podría cambiar la percepción que tenemos de la televisión peruana. "Al inicio pensamos hacer cómics, como se hizo con la serie 'La Gran Sangre' años atrás, pero luego nos dimos cuenta que la palabra escrita pura, sin necesidad de gráficos, era el móvil correcto para demostrar la valía de 'Combate'", añade el arriesgado hombre.

Son ciento cincuenta páginas las que dan cuenta de las angustias, desazones, conflictos y romances entre los participantes de 'Combate'. El prólogo está escrito a cuatro manos por los conductores del programa. En esta introducción, uno de ellos refiere que el show es un homenaje directo al cine clásico, sobretodo a las cintas de slapstick como 'Laurel & Hardy' o 'Los tres chiflados'. Según los conductores, 'Combate' es la evolución de las comedia sana. Para ellos, trata de devolver el estrambótico humor  de 'Tom y Jerry' o los 'Looney Tunes' que aunque son animaciones de antaño no dejan de producir carcajadas.

Nuestro programa no es una estupidez. Antes de llevarlo a cabo tuvimos que alimentarnos con lo mejor que ha dado el melodrama. Asistimos en Italia a una función de Pagliacci y luego buscamos en Youtube los mejores capítulos de 'El Chavo del Ocho'. Cuando Zumba hace muecas idiotas delante de la cámara, va más allá del recurso gesticular que sólo apaciguaría a un niño recién nacido para que deje de llorar. Zumba es un mimo cuyas expresiones están a la altura de Elmer Gruñón, así como la Pantera Zegarra equivaldría al Demonio de Tazmania. Eso sí, no nos preguntemos si hay un Bugs Bunny entre nosotros, pues aún no contamos con el troll que siempre se salga con la suya en el show. Mario Hart trata pero sin éxito. Y el 'Conejo Rebosio' tenía las facciones de un roedor, pero ya nos dejó. 

En la página 32 se lee una descripción exquisita de una de las muecas de Zumba:

Cual samurai que espera la oportunidad para saltar a su presa, Zumba descubre que la cámara lo poncha y transforma su cara tratando de emular a Jim Carrey pero se queda en el camino y apenas llega algún glup glup del pescado Nemo.

En la página 41 se habla de uno de los episodios que conmocionó al país entero:

Renzo Schuller pregunta quién compuso el vals 'La Flor de la Canela'. Vania no puede retener su sapiencia y le sopla la respuesta a su compañero Miguel Arce quien aún no sabe que está pasando y está procesando la pregunta en su cerebro. Vania es castigada por soplona con un tortazo en la cara. El árbitro de fútbol Ángel Ziani (¡Qué carajos hace allí!) le dice a Vania que se quite la vincha para que su cara reciba el impacto con toda la crueldad debida. La 'China' le tira un tortazo y Vania se pone a llorar, hace pataletas, se va del set y...

"Combate es el programa que merecemos. Es un lugar donde se castiga la injusticia con la humillación. Nuestra realidad social lo demanda pues aún existen pueblos que hacen justicia con sus propias manos", dice un experto citado en el libro.

Uno de los capítulos finales de se habla del concurso en que se pone a prueba la cultura de los concursantes. Al final del texto, hay páginas extras con las respuestas correctas a dichas preguntas para que el lector no se quede en la ignorancia plena y así poder superar a sus héroes del prime time.

Noticias de fin de año

Puesto que el periodismo diario no puede descansar y hay muchachos que deben pagar piso saliendo a buscar la noticia el resacoso uno de enero (algo así como los amigos elegidos, pero con el deber de informar), este insigne equipito noticioso se mandó con temas de interés general y decisivos para el devenir del país durante la jornada del primer día del año.

-Qué tal amigos, bienvenidos al nuestro bloque informativo. Son las diez y treinta y cinco de la mañana, lo que significa que el 2013 recién tiene apenas diez horas y treinta cinco minutos (hablar de cualquier cosa es un arte que debe manejar el anchorman mientras alguien cuadra un video o, como en este caso, espera la señal para hablar con alguien al otro lado de la ciudad). Tenemos un enlace vía micro ondas. Adelante Cynthia.

-Atrás, Alberto. Efectivamente estamos en las calles de Lima. Mira esta vereda por ejemplo, podemos apreciar lo que dejó las celebraciones de año nuevo. Muchas envolturas de cuetecillos, harto palito de fósforo, así como como cenizas de almanaques y...

-Cynthia, disculpa que te interrumpa. Me parece que a uno de los transeúntes se le fue la mano con las copas y yace en el vereda... ¿Podrías acercarte y hablar con él?

-Claro, a ver si la cámara me acompaña. Nos estamos acercando... Nos acercamos... Faltan unas cuadras para acercarnos... Algunas botellas de champán en el suelo nos cierras en paso... Voy a esquivarlas, Lucho, cuidado con tu cable... Nos estamos acercando... Estamos llegando... Llegamos... Bien, señor, ¿buenos días, podría decirnos...? Alberto, se trata de un muñeco quemado. Por lo visto bien armado, tanto que nuestros ojos lo confundieron con una persona real.

-En efecto Cynthia, la creatividad peruana no tiene límite y queda demostrada con la perfecta elaboración de ese muñeco. Brindemos por la creatividad peruana con una Inca Kola, la bebida de sabor nacional desde 1854. Bueno Cynthia, dejamos la calle por un momento. ¿Qué cábalas hiciste por año nuevo?

-Bueno Alberto, cómo comprenderás no pude hacer mucho salvo beber una botella de champán. Haber  aprovechado para comer doce uvas quizá me hubiera puesto indigesta, y quería llegar a trabajar hoy. Pero, el otro día que salí a hacer un despacho en el mercado central, aproveché para comprar un calzoncito rojo. También me he hecho un baño de florecimiento...

-Cynthia, yo también recurrí al baño de florecimiento. Dime algo, ¿qué flores usaste para este baño? Hay que informarle al público para que tome nota y sepa las cualidades florales y lo beneficioso que puede ser el uso de los pistilos.

-Usé jazmín, azucena, cactus y también me hice pasar un rocoto sin lavar, el cual me dijeron que era bueno para atraer la fortuna.

-¿Me imagino que dejaste que el profesional que realizó dicha ceremonia te bañara con su carácterístico chorro bucal?

-Efectivamente, Alberto. Dicho ritual se cumplió a cabalidad dentro de lo establecido.

-Gracias Cynthia por ser tan veraz en la información. Ahora pasamos con nuestra compañera Dolores, que se encuentra en el Instituto Nacional Materno Perinatal, donde ha nacido la primera bebé peruana del 2013. Adelante Dolores.

-Si, dolores efectivamente fue lo que tuvo esta dama que tuvo el valor de dar a luz mientras en las afueras los estruendos de los fuegos artificiales trataban de ahuyentar el parto. ¿Señora cómo se siente?

-Bien, gracias... Feliz, supongo, ¿no? Acaba de nacer mi hija.

-En efecto, y... dígame usted. ¿Usted esperó para que naciera el día de hoy?

-¿Perdón?

-¿Qué si tenía planeado que naciera hoy?

-Señorita, yo no tengo la culpa que se me haya roto la fuente justo hoy...

-Entiendo, ¿y qué siente haber dado a luz a la primera bebé de 2013?

-Señorita, ¿Esta pregunta es en serio?

-Ajá, ¿qué se siente?

-Señorita, cómo le explico, estoy feliz porque ha nacido mi hija. Me hubiera dado igual si llegaba un 24 de diciembre,  un 1 de enero o en el peor de los casos un 30 de febrero.

-Muy bien. Como vemos, la mujer está muy feliz de que su niña haya nacido este 2013. Dígame algo, ¿ya sabe quién va a ser el padrino?

-Claro, mi hermano Carlos.

-¿No quisiera que lo fuera el Presidente de la República?

-Ah, verdad. Eso se dice en estos caso, ¿no? Avise pues, señorita. Mire, a ver, ¿cuál es mi cámara? Bien, hago un llamado al señor presidente para que sea el padrino de mi hija.

(cuando la cámara se apaga)

-¿Quedó todo bien, señorita?

-Sí, señora, gracias y felicidades.

-Gracias. Ahora si me disculpan... pueden largarse y dejarme descansar. No todos paren cuando el maldito cuerpo médico de este país esta celebrando junto a pacientes sedados. ¿Por qué diantres no hacen un reportaje sobre lo injusto y ebrios que son los médicos peruanos en lugar de venir a joderme a mí?

La gran creatividad peruana

Hay una gran mentira que nos han soplado los últimos años: 'El peruano es creativo'. Lo ves sobretodo en las publicidades de Inca Kola. Uno de los últimos de esta estirpe, tiene a un protagonista joven que, en una claro arranque de 'creatividad', le dice a una chica que su perro se llama 'Chape' para poder robarle un beso. Si eso es creatividad, Lady Gaga llenó el estadio San Marcos. Aceptémoslo. La publicidad peruana no sólo pasa por su peor momento sino que está por los suelos.

Veamos pues lo más granjeado de nuestra creativa e iluminada publicidad que confunde criolloda y facilismo con epifanía creativa. Ser criollo o hábil, y si quieren, vivos, para salir del paso ante cualquier situación, no significa que la creatividad (léase, facultad de crear) está en nuestro ADN. Desengáñate peruano.

1. Chocolate

El domingo 25 de noviembre, aproximadamente a las 2:00 p.m., un canal de señal abierta trasmitió este comercial más de tres veces en una misma tanda. Si un programa de una hora hay más de seis tandas, hagan matemáticas. En el spot un confundido abuelo, dice que para Navidad quiere panetón y chocolate. Su hija, llama entonces a su esposo que ha estado adornando un árbol. En un primer plano, el moreno voltea la cara (como enfatizando sus rasgos), respondiendo así al nombre de 'Chocolate'. ¿Qué atarantado escribió esto? Las sospechas son muchas, pero se presume que fue un fervoroso seguidor de 'El Especial del Humor', sobretodo del ya estigmatizado personaje 'El Negro Mama'. El protagonista del reclame, el bailarín Raúl Romero, quien quizá no sabía en qué se había metido y el veterano actor Jorge Rodríguez Paz también se prestaron para la gracia.

La propaganda de 'Herbi' no sólo inspira el racismo, sino que recurre al humor pobre de 'Eres negro y tu chapa es chocolate' para generar risas. Pero en fin, el humor peruano es así, siempre tan poco inteligente. El chiste incluso estaría bien puesto después de una pichanga con los amigos de barrio, pues la chacota impera, pero... ¿En una publicidad que un tótem comunicativo y que supuestamente influye?

2. Lanzador

La pizza es buenaza, sino hay que preguntarle a Leonardo y las otras tortugas ninja. Pero por más que el logotipo de tu pizzería emita fuego, no es un meteoro para llegar siempre antes de la media hora prometida. Cuenta un cliente frecuente que labora en la 36 de Panamá que pidió una suprema con gaseosa. Su pedido llegó una hora tarde pese a que hay un local de la pizzería donde llamó en la Aramburú. Pero bueno, ese no es el punto de este raro comercial que en realidad no indigna, pero deja que pensar. En esta, con música de fondo de superhéroe, un repartidor lance a distancia la pizza que es recepcionada por otro repartidor. Hasta allí, paja, pero... después de esta hazaña un tipo narre los hechos con un rostro sereno y ojos achinados y remate su relato con un somnoliento 'Y por eso llegan al tooqueeee', hace pensar en otra cosa, ¿Quién diablos es el verdadero lanzador de esta historia? En spot es bacán, pero si tu objetivo fue poner bien caleta a un brother stone que confundió el orégano con canabis, estamos mal. Para colmo hay una segunda parte en la que un flaco melenudo habla de ojos que emiten calor para calentar la pizza y 'Por eso llegan calienteeeesss'. Si eso no es jugar con el estereotipo del fumón,  yo soy el Papa.

3. Las cosas que te pierdes por no tener smartphone

Yo no sé, quizá me equivoco, pero en un mundo normal, muy típico, cualquier humano preferiría jugar un rato con su adorada mascota que ver a Miss Colita por 'Youtube'. Es un hecho. Si tuviera perro, perdería mi tiempo feliz lanzándole un pelota en lugar de estar acá escribiendo en 'Impostables'. Pero obvio, no falto un onanista de la publicidad que prefiriría ver calatas por celular en lugar de jugar con 'Fido'.

Lo más horrible de esta serie de comerciales de es que hace ver las cosas simples de la vida (como comer o estar muy tranquilito transportándose en el metropolitano) como una perdida de tiempo, todo ello bajo el slogan: 'Necesitas un smartphone. ¡Ya!'. Si vivimos en un mundo inmediatista donde sólo falta que nos pongan un conector de USB en la nuca, publicidades de este tipo sólo acrecientan ese clima donde nos importa más chatear por teléfono que tener una tertulia; o que es más importante actualizar en Facebook que hay temblor, antes que tomar medidas para que estar alerta que durante el sismo no te caiga una viga en la columna vertebral.

4. ¿Cómo le gustan a Lucecita?

Tú lo sabes. El sexo vende. No obstante, hay publicidades que supieron manejar el tema con maestría. El spot de John Holden de un botón entrando a una ranura mientras se oyen gemidos es legendario. Criticado en su momento, la pieza es una genial obra que no usa desnudos y bustos grandes para hacernos abrir los ojos. Lo vulgar, llega con este comercial en cuyo arranque se oye una cachonda voz masculina preguntar '¿Cómo le gustan a Lucecita?'. La modelo (o lo que fuera) colombiana responde pues que le gustan dulces, para luego, como si Melcochita hiciera un giro en un chiste, agregar que así le gustan los duraznos. Publicista peruano, no caigas en eso. Recuerda que hace años era más sensual ver a Laura Borlini darle un beso a un co worker solo porque le gustaba un hamburguesa, que ver esta porquería.

Lo peor de este post es que le estamos haciendo publicidad a estar publicidades. En fin.

¿Disney enterrará Star Wars o la llevará a otro nivel?

George Lucas abraza a Mickey Mouse y todo parece destruido. Es como si el veterano cineasta se haya pasado al lado más edulcorante de la Fuerza. Oh, Force. Justamente ese es el verbo que más se lee y oye en estos días que siguieron al matrimonio Disney-Lucasfilm. Lejos de la tragicomedia que se respira ante la idea de que la gran saga galáctica de todos los tiempos haya caído en en manos de una factoría culpable de la existencia de Hannah Montana, la idea de 'forzar' la historia de Star Wars más allá de lo posible, es también un temor latente. Por ejemplo The New Yorker, publicó hace poco en manera de mofa, un humorístico argumento para los episodios del 7 al 12. En ellos Han Solo y Leia viven una pacífica vida familiar con su hija Madison. Luke ve remanentes imperialistas donde no los hay y tras caer en la paranoia, se rehabilita y entiende, al fin, la Fuerza; mientras que Chewbacca se vuelve médico. (http://www.newyorker.com/online/blogs/shouts/2012/11/forcing-it.html).

Pero, seamos francos. Si bien George Lucas concibió Star Wars, su genio no se ha visto reflejado en la dirección. Veamos: De las seis cintas, Lucas se ha encargado de cuatro: A New Hope (1977) y las nueva trilogía sobre Anakin Skywalker. Estas últimas no son gloriosas y si acaso hay una película aclamada por la crítica esa es 'The Empire Strikes Back (1980), dirigida por Irvin Kershner. Entonces, ¿es insalubre para esta ópera galáctica estar en manos de Disney? Humberto Chipoco, de 'The Force Perú' se reunió con 'Impostables' para analizar esta adquisición y, a la vez, alucinar un poco con lo que vendría en el episodio VII.

Humberto, ¿esto es para celebrar o deprimirse?
A mí me parece bueno esto. Lucas ya es hombre mayor y ha tenido que dejarle a alguien su trabajo. Conitnuarlo le hubieran significado otros ocho o diez años más de chamba. Si él tiene cara triste en alguna foto que sale por allí, no es para menos, se trata del trabajo de toda su vida. Hay que entender que la relación de Disney con Lucasfilm no es nada nuevo: hay atracciones sobre esta unión y muchos crossovers. La pregunta es, ¿Disney tiene la capacidad para continuar Star Wars? Claro que sí. 'Avengers' lo demuestra: Sólo Disney ha podido hacer cuatro películas que sirvan de prólogo para hacer una gran película. No existe otra compañía que pueda mandarse con el trabajo.

¿No se fuerza un poco la saga con una continuación?
La idea original es de doce episodios, pero se mencionó pocas veces y quedó en nueve, léase, tres trilogías. Si se empezó con el episodio IV, V y VI es porque según refiere Lucas aquellos eran los más fáciles de solventar en los 70. Luego se dejó descansar la saga hasta cuando existieran los recursos para recrear lo demás. Pero, ¿sabes porqué esto luce forzado? Por el patrón de trabajar en base a trilogías. Si haces una película, el episodio VII por ejemplo, ya te estás amarrando a otras dos más. Si se alejaran de las trilogías, serían más libres para desarrollorar todas las aristas que tiene el universo Star Wars.

Pero... Lucas dijo alguna vez que la historia que quería contar era la de Darth Vader y que allí moría la cosa

No. Lucas dijo incialmente que los episodios I, II y III tratarían sobre la vida de Obi Wan Kenobi. Justamente, porque no tenía pensado hacer los episodidos que ahora ha prometido hacer Disney, cerró la historia alrededor de Darth Vader.

Los Cómics de 'Dark Horse' se publican hasta hoy

¿Hay material para el episodio VII?
Desde siempre se han escrito historias que vendrían a conformar el universo expandido. En los 80 la misma Marvel narraba cosas alrededor de los primeros episiodios. En los noventa, cuando Dark Horse Comics ya se había hecho con los derechos para escribir las historietas de Star Wars, sale a luz Dark Empire que es la primera continuación de 'El Regreso del Jedi'. Y en novelas tenemos la historia del almirtante Thrawn, quien reúne a lo quedó del Imperio para darle un golpe a la nueva república.

En efecto, en 1991 salió la primera novela de lo que se conocería como Thrawn Trilogy (hasta en lo lirerario el número tres es una sombra), escrita por Timothy Zahn. El cómic Dark Empire también explora este trama. La historieta muestra a Luke siendo tentado por el lado oscuro de la fuerza, y la aparición de Anakin Solo, el hijo de Leia y Han.

Y tú, ¿que quieres ver en el episodio VII?
De todas maneras, lo que sucede con la orden Jedi y con Luke como hilo conductor de todo.

Pero Lucas ha dicho que ya no queire trabajar con Mark Hammil (Luke)
Eso es mentira. Te lo puedo jurar.

Humberto Chipoco de 'The Force Perú'

¿No crees que la historia de los Jedi debió contarse antes y no después?
Pues sí, yo mismo hubiera querido que los episodios I, II y III hablen de por qué el Conde Dooku se pasó al lado oscuro o saber un poco más de Sifo-Dyas (maestro jedi que ordenó la creacción de los clones). Lucas perdió el tiempo poniendo en el I a Jar Jar Binks que ahora es comparado con Tribilín. Ese perosnaje es gracioso, pero lo pusieron cada cinco minutos y aburrió. También eso de centrarse en las carreras de Anakin son tonterías.

Parece que Disney tiene harto material para continuar la saga. Es más, si la imaginación se apodera de ellos y tratan de complacer a las nostálgicas masas, quién sabe si se irían por precuelas donde se vea a la orden Jedi en todo su esplendor. No osbtante, podría haber sido groso error anunciar fecha para el estreno de la cinta (2015), cuando aún no se tiene director e incluso Spielberg y Tarantino se han negado a ser parte de la producción. Josh Whedon, creador de Buffy, the vampire slayer y director de Avengers hizo una gran labor en esta película donde a Hulk, Thor o Tony Stark perosnalidades definidas y en contraste. ¿Querrá él asumir la tarea de filmar la nueva trilogía, a conciencia de que está más cerca del vapuleo que del aplauso? Que la fuerza acompañe a quien tome la posta.

Agradecimientos: Enrique Zavala

Yo soy: Periodista

Cierta vez entrevisté a la corredora Verónica Peyón para un especial de autos. Llegué gracias a ella a la entonces productora de la revista para la que trabajo, Alexandra Gastañeta. me parece que la nota salió genial. Meses después una compañera de trabajo, Vania, la volvió a entrevistar. "Oye, brother -así habla Vania-, la Peyón no se acuerda de ti. Dice que la nota se la hizo Alexandra". Yo no sé si es posible confundir a un flaco con lentes pero de voz bien masculina con una rubia. Pero así es la vida.

Uno de los mejores halagos que he recibido fueron estos: "Oye, en tu entrevista lograste captar mi alma". Me lo dijo la saxofonista Carolina Aráoz hace mucho tiempo. Y me lo volvió a recordar en una segunda oportunidad. Lo úncio que hice fue escucharla.

Si los buscan y dadn con ellos, algunos escritores (varones) estadounidenses se darán su tiempo para darle una entrevista a un peruano. No sucede lo mismo con las mujeres, esas grandes eminencias que escribieron 'El diablo viste de Prada' o la saga de 'Twilight'. Sueños con hablar con Paul Auster o con George R.R. Martin. pero en sus casas.

Una vez me encontré en la calle, Petit Thouars con Javier Prado con Alfredo P. y su inseparable Miguel G.P. En ese tiempo eran como hermanos y tenían un blog. No sé seguirán siéndolo y su blog seguirá vigente. Miguel hablaba de Ayacucho. Alfredo hablaba del VRAE (porque en ese entoncees todavía no había Mantaro). Este último osó burlarse de que la publicación donde laboro se preciaba de entrevistar a grandes eminencias como Christian Meier. Guardé silencio. Es más, en su blog la mofa continuó al llamar ese encuentro como un desencuentro. Me acusaban de trabajr por plata. La consciencia social de Alfredo P. es tan grande que labora en deliciosa y libre-de-estereotipos televisión. Uno de sus grandiosos reportes era salir con papel y plumón en mano para ver si la chibolada sabía escribir Machu Picchu. (Alfredo, ¿lo escribí bien?). No te piques. Sabes que te aprecio.

Señores entrevistados. En serio, no podemos mandarle el texto antes de su publicación para que pasen por sus ojos.

Dantesco incendio. Feroz balacera. Encendido debate. Fuertemente armado. Fuertes declaraciones. Líquido elemento. Brutalmente asesinado. ¿Juan Gabriel, ya probaste la comida peruana?... Ya cánsate pues.

Mi editor me pregunta si no me he enterado de la última, de la calientita, de los dimes y diteres entre Pedro Salinas y Martha Meier. La verdad que los líos entre periodistas me importan un pito.

Para un curso universitario, acompañé (serví de camarógrafo) a un compañero para una comsión gastronómica. Entrevistó a Toshiro y el ese gran chef de buen corazón deleitó nuestra vista con el uso de su cuchillo. Luego comimos de su arte, por que el arte también se come. Era la primera vez que probaba comida japonesa y miraba con desconfianza el verde wasabi. No me gustó mucho. No obstante hoy en día no dejo de comer sushi y sashimi.

Me da pena no acordarme del nombre del compañero que instauró en paladar el bocado nipón, auqnue sin mucho éxito. Soy un mezquino de mierda. Ese mismo tipo me prestó su edición en inglés de Watchmen, la cual me compré un año más tarde cuando una amiga viajó a Estados Unidos.

Journalist is printing waht someone else does not want printed. Everything else is public relations. Lo dice George Orwell y son muy fresco al replicarlo.

El periodismo no debe buscar la verdad. Debe burcar al humano.

Feliz día colegas.