miércoles, 3 de abril de 2013

Combate: una obra maestra


El próximo mes saldrá al mercado el libro 'Combate. Lo que las cámaras no captan'. Es evidente que el material en cuestión habla del afamado programa trasmitido por ATV. Ante la ola de críticas que aseguran que el programa es un esperpento y que anula culturalmente a los televidente hasta alejarlos del goce de la lectura por los placeres televisados, la producción del show ha decidido llevar su criatura a un formato totalmente distinto. "Para nosotros es importante que el programa vaya más allá de la imagen, pues es un producto que se puede presentar hasta en un radionovela", ha dicho uno de los encargados de este revolucionario proyecto que podría cambiar la percepción que tenemos de la televisión peruana. "Al inicio pensamos hacer cómics, como se hizo con la serie 'La Gran Sangre' años atrás, pero luego nos dimos cuenta que la palabra escrita pura, sin necesidad de gráficos, era el móvil correcto para demostrar la valía de 'Combate'", añade el arriesgado hombre.

Son ciento cincuenta páginas las que dan cuenta de las angustias, desazones, conflictos y romances entre los participantes de 'Combate'. El prólogo está escrito a cuatro manos por los conductores del programa. En esta introducción, uno de ellos refiere que el show es un homenaje directo al cine clásico, sobretodo a las cintas de slapstick como 'Laurel & Hardy' o 'Los tres chiflados'. Según los conductores, 'Combate' es la evolución de las comedia sana. Para ellos, trata de devolver el estrambótico humor  de 'Tom y Jerry' o los 'Looney Tunes' que aunque son animaciones de antaño no dejan de producir carcajadas.

Nuestro programa no es una estupidez. Antes de llevarlo a cabo tuvimos que alimentarnos con lo mejor que ha dado el melodrama. Asistimos en Italia a una función de Pagliacci y luego buscamos en Youtube los mejores capítulos de 'El Chavo del Ocho'. Cuando Zumba hace muecas idiotas delante de la cámara, va más allá del recurso gesticular que sólo apaciguaría a un niño recién nacido para que deje de llorar. Zumba es un mimo cuyas expresiones están a la altura de Elmer Gruñón, así como la Pantera Zegarra equivaldría al Demonio de Tazmania. Eso sí, no nos preguntemos si hay un Bugs Bunny entre nosotros, pues aún no contamos con el troll que siempre se salga con la suya en el show. Mario Hart trata pero sin éxito. Y el 'Conejo Rebosio' tenía las facciones de un roedor, pero ya nos dejó. 


En la página 32 se lee una descripción exquisita de una de las muecas de Zumba:

Cual samurai que espera la oportunidad para saltar a su presa, Zumba descubre que la cámara lo poncha y transforma su cara tratando de emular a Jim Carrey pero se queda en el camino y apenas llega algún glup glup del pescado Nemo.


En la página 41 se habla de uno de los episodios que conmocionó al país entero:

Renzo Schuller pregunta quién compuso el vals 'La Flor de la Canela'. Vania no puede retener su sapiencia y le sopla la respuesta a su compañero Miguel Arce quien aún no sabe que está pasando y está procesando la pregunta en su cerebro. Vania es castigada por soplona con un tortazo en la cara. El árbitro de fútbol Ángel Ziani (¡Qué carajos hace allí!) le dice a Vania que se quite la vincha para que su cara reciba el impacto con toda la crueldad debida. La 'China' le tira un tortazo y Vania se pone a llorar, hace pataletas, se va del set y...


"Combate es el programa que merecemos. Es un lugar donde se castiga la injusticia con la humillación. Nuestra realidad social lo demanda pues aún existen pueblos que hacen justicia con sus propias manos", dice un experto citado en el libro.

Uno de los capítulos finales de se habla del concurso en que se pone a prueba la cultura de los concursantes. Al final del texto, hay páginas extras con las respuestas correctas a dichas preguntas para que el lector no se quede en la ignorancia plena y así poder superar a sus héroes del prime time.

lunes, 7 de enero de 2013

Noticias de fin de año


Puesto que el periodismo diario no puede descansar y hay muchachos que deben pagar piso saliendo a buscar la noticia el resacoso uno de enero (algo así como los amigos elegidos, pero con el deber de informar), este insigne equipito noticioso se mandó con temas de interés general y decisivos para el devenir del país durante la jornada del primer día del año.

-Qué tal amigos, bienvenidos al nuestro bloque informativo. Son las diez y treinta y cinco de la mañana, lo que significa que el 2013 recién tiene apenas diez horas y treinta cinco minutos (hablar de cualquier cosa es un arte que debe manejar el anchorman mientras alguien cuadra un video o, como en este caso, espera la señal para hablar con alguien al otro lado de la ciudad). Tenemos un enlace vía micro ondas. Adelante Cynthia.

-Atrás, Alberto. Efectivamente estamos en las calles de Lima. Mira esta vereda por ejemplo, podemos apreciar lo que dejó las celebraciones de año nuevo. Muchas envolturas de cuetecillos, harto palito de fósforo, así como como cenizas de almanaques y...

-Cynthia, disculpa que te interrumpa. Me parece que a uno de los transeúntes se le fue la mano con las copas y yace en el vereda... ¿Podrías acercarte y hablar con él?

-Claro, a ver si la cámara me acompaña. Nos estamos acercando... Nos acercamos... Faltan unas cuadras para acercarnos... Algunas botellas de champán en el suelo nos cierras en paso... Voy a esquivarlas, Lucho, cuidado con tu cable... Nos estamos acercando... Estamos llegando... Llegamos... Bien, señor, ¿buenos días, podría decirnos...? Alberto, se trata de un muñeco quemado. Por lo visto bien armado, tanto que nuestros ojos lo confundieron con una persona real.

-En efecto Cynthia, la creatividad peruana no tiene límite y queda demostrada con la perfecta elaboración de ese muñeco. Brindemos por la creatividad peruana con una Inca Kola, la bebida de sabor nacional desde 1854. Bueno Cynthia, dejamos la calle por un momento. ¿Qué cábalas hiciste por año nuevo?

-Bueno Alberto, cómo comprenderás no pude hacer mucho salvo beber una botella de champán. Haber  aprovechado para comer doce uvas quizá me hubiera puesto indigesta, y quería llegar a trabajar hoy. Pero, el otro día que salí a hacer un despacho en el mercado central, aproveché para comprar un calzoncito rojo. También me he hecho un baño de florecimiento...

-Cynthia, yo también recurrí al baño de florecimiento. Dime algo, ¿qué flores usaste para este baño? Hay que informarle al público para que tome nota y sepa las cualidades florales y lo beneficioso que puede ser el uso de los pistilos.

-Usé jazmín, azucena, cactus y también me hice pasar un rocoto sin lavar, el cual me dijeron que era bueno para atraer la fortuna.

-¿Me imagino que dejaste que el profesional que realizó dicha ceremonia te bañara con su carácterístico chorro bucal?

-Efectivamente, Alberto. Dicho ritual se cumplió a cabalidad dentro de lo establecido.

-Gracias Cynthia por ser tan veraz en la información. Ahora pasamos con nuestra compañera Dolores, que se encuentra en el Instituto Nacional Materno Perinatal, donde ha nacido la primera bebé peruana del 2013. Adelante Dolores.

-Si, dolores efectivamente fue lo que tuvo esta dama que tuvo el valor de dar a luz mientras en las afueras los estruendos de los fuegos artificiales trataban de ahuyentar el parto. ¿Señora cómo se siente?

-Bien, gracias... Feliz, supongo, ¿no? Acaba de nacer mi hija.

-En efecto, y... dígame usted. ¿Usted esperó para que naciera el día de hoy?

-¿Perdón?

-¿Qué si tenía planeado que naciera hoy?

-Señorita, yo no tengo la culpa que se me haya roto la fuente justo hoy...

-Entiendo, ¿y qué siente haber dado a luz a la primera bebé de 2013?

-Señorita, ¿Esta pregunta es en serio?

-Ajá, ¿qué se siente?

-Señorita, cómo le explico, estoy feliz porque ha nacido mi hija. Me hubiera dado igual si llegaba un 24 de diciembre,  un 1 de enero o en el peor de los casos un 30 de febrero.

-Muy bien. Como vemos, la mujer está muy feliz de que su niña haya nacido este 2013. Dígame algo, ¿ya sabe quién va a ser el padrino?

-Claro, mi hermano Carlos.

-¿No quisiera que lo fuera el Presidente de la República?

-Ah, verdad. Eso se dice en estos caso, ¿no? Avise pues, señorita. Mire, a ver, ¿cuál es mi cámara? Bien, hago un llamado al señor presidente para que sea el padrino de mi hija.

(cuando la cámara se apaga)

-¿Quedó todo bien, señorita?

-Sí, señora, gracias y felicidades.

-Gracias. Ahora si me disculpan... pueden largarse y dejarme descansar. No todos paren cuando el maldito cuerpo médico de este país esta celebrando junto a pacientes sedados. ¿Por qué diantres no hacen un reportaje sobre lo injusto y ebrios que son los médicos peruanos en lugar de venir a joderme a mí?